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 Jeu sans queue ni tête

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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Mer 25 Nov - 1:14

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Mer 25 Nov - 16:40

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Mer 25 Nov - 16:45

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Mer 25 Nov - 16:52

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Mer 25 Nov - 17:05

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Mer 25 Nov - 17:46

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Ven 27 Nov - 16:42

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Ven 27 Nov - 16:45

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Ven 27 Nov - 16:47

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
Puis une frite rouge déguisée en chaussette comme sa soeur la pétale d'herbe jaune tambourina une pédale de frein en s'écriant : "TARTIFLETTE !"
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Ven 27 Nov - 16:48

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
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Puis une frite rouge déguisée en chaussette comme sa soeur la pétale d'herbe jaune tambourina une pédale de frein en s'écriant : "TARTIFLETTE !". Mais à cette instant,
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Ven 27 Nov - 16:49

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
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Puis une frite rouge déguisée en chaussette comme sa soeur la pétale d'herbe jaune tambourina une pédale de frein en s'écriant : "TARTIFLETTE !". Mais à cet instant, la pomme de terre
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Ven 27 Nov - 17:08

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
Puis une frite rouge déguisée en chaussette comme sa soeur la pétale d'herbe jaune tambourina une pédale de frein en s'écriant : "TARTIFLETTE !". Mais à cet instant, la pomme de terre courrut avec la bettrave rouge
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Ven 27 Nov - 17:26

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
Puis une frite rouge déguisée en chaussette comme sa soeur la pétale d'herbe jaune tambourina une pédale de frein en s'écriant : "TARTIFLETTE !". Mais à cet instant, la pomme de terre courut avec la betterave rouge pour attraper
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Ven 27 Nov - 17:27

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
Puis une frite rouge déguisée en chaussette comme sa soeur la pétale d'herbe jaune tambourina une pédale de frein en s'écriant : "TARTIFLETTE !". Mais à cet instant, la pomme de terre courut avec la betterave rouge pour attraper bambi qui était déclaré fugitif
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Ven 27 Nov - 17:34

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
Puis une frite rouge déguisée en chaussette comme sa soeur la pétale d'herbe jaune tambourina une pédale de frein en s'écriant : "TARTIFLETTE !". Mais à cet instant, la pomme de terre courut avec la betterave rouge pour attraper bambi qui était déclaré fugitif. Sauf que
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Ven 27 Nov - 17:44

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
Puis une frite rouge déguisée en chaussette comme sa soeur la pétale d'herbe jaune tambourina une pédale de frein en s'écriant : "TARTIFLETTE !". Mais à cet instant, la pomme de terre courut avec la betterave rouge pour attraper bambi qui était déclaré fugitif. Sauf que bambi était avec un T-rex
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Sam 28 Nov - 18:19

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
Puis une frite rouge déguisée en chaussette comme sa soeur la pétale d'herbe jaune tambourina une pédale de frein en s'écriant : "TARTIFLETTE !". Mais à cet instant, la pomme de terre courut avec la betterave rouge pour attraper bambi qui était déclaré fugitif. Sauf que bambi était avec un T-rex traumatisé
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Sam 28 Nov - 23:00

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
Puis une frite rouge déguisée en chaussette comme sa soeur la pétale d'herbe jaune tambourina une pédale de frein en s'écriant : "TARTIFLETTE !". Mais à cet instant, la pomme de terre courut avec la betterave rouge pour attraper bambi qui était déclaré fugitif. Sauf que bambi était avec un T-rex traumatisé par le language de
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Lun 30 Nov - 15:23

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
Puis une frite rouge déguisée en chaussette comme sa soeur la pétale d'herbe jaune tambourina une pédale de frein en s'écriant : "TARTIFLETTE !". Mais à cet instant, la pomme de terre courut avec la betterave rouge pour attraper bambi qui était déclaré fugitif. Sauf que bambi était avec un T-rex traumatisé par le langage de la betterave
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Dim 6 Déc - 0:24

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
Puis une frite rouge déguisée en chaussette comme sa soeur la pétale d'herbe jaune tambourina une pédale de frein en s'écriant : "TARTIFLETTE !". Mais à cet instant, la pomme de terre courut avec la betterave rouge pour attraper bambi qui était déclaré fugitif. Sauf que bambi était avec un T-rex traumatisé par le langage de la betterave jaune qui sentait
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Dim 6 Déc - 14:43

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Dim 6 Déc - 15:53

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
Puis une frite rouge déguisée en chaussette comme sa soeur la pétale d'herbe jaune tambourina une pédale de frein en s'écriant : "TARTIFLETTE !". Mais à cet instant, la pomme de terre courut avec la betterave rouge pour attraper bambi qui était déclaré fugitif. Sauf que bambi était avec un T-rex traumatisé par le langage de la betterave jaune qui sentait la carotte mouillée à la rose verte
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Dim 6 Déc - 20:11

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
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Puis une frite rouge déguisée en chaussette comme sa soeur la pétale d'herbe jaune tambourina une pédale de frein en s'écriant : "TARTIFLETTE !". Mais à cet instant, la pomme de terre courut avec la betterave rouge pour attraper bambi qui était déclaré fugitif. Sauf que bambi était avec un T-rex traumatisé par le langage de la betterave jaune qui sentait la carotte mouillée à la rose verte. Et donc
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Mar 8 Déc - 20:39

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

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Puis une frite rouge déguisée en chaussette comme sa soeur la pétale d'herbe jaune tambourina une pédale de frein en s'écriant : "TARTIFLETTE !". Mais à cet instant, la pomme de terre courut avec la betterave rouge pour attraper bambi qui était déclaré fugitif. Sauf que bambi était avec un T-rex traumatisé par le langage de la betterave jaune qui sentait la carotte mouillée à la rose verte. Et donc Woofy la patate
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MessageSujet: Re: Jeu sans queue ni tête   Mer 9 Déc - 9:56

Un jour une pomme de terre et un sushi ronds comme des tonneaux sont allés dans un bar gothique pour se faire masser le coude par un iguane enragé qui faisait frire des chipolatas de rhinocéros grillées à la limonade. Mais le shérif Carotte de Poil, qui venait de se gratter la feuille, n'avait pas lu le petit mot de sa maman qui avait tricoté un cache-nez en crin de licorne, disant qu'il devait voir la pomme de terre pour lui cuisiner une chaussette. Le shérif partit en croisade lorsqu'il rencontra un dinosaure carnivore à la recherche de Bambi qui avait mangé un os. Mais le shérif décida de se faire mordre le gros orteil par la limace de Calédonie et alors il préféra chanter la Marseillaise sur un air de Polka tralala. Accessoirement sans accessoires, mais avec un parapluie alors qu'il ne pleuvait pas pour une fois depuis un siècle, il se dit "Saucisson Sec", ce qui était, en y repensant, totalement splendide.
En attendant de retrouver sa canne à pêche, il brandit un poireau devant son nez pour se défendre. Mickey Maahouuuss', aussi dit "un mâle, un vrai", se dandinait sur une grosse poubelle pour s'envoyer une tarte dans le nez et fut obligé d'acheter une trousse à maquillage.

Si, selon Pythagore, Thalès avait mourru en compagnie de ses amis les poissons rouges carnivores d'Indochine Andalousienne où le soleil bleu ne brillait pas, alors effectivement, on pourrait estimer que l'heure avait tourné comme on tournerait une fourchette en aluminium, terminant par un peu de salsa.
Puis une frite rouge déguisée en chaussette comme sa soeur la pétale d'herbe jaune tambourina une pédale de frein en s'écriant : "TARTIFLETTE !". Mais à cet instant, la pomme de terre courut avec la betterave rouge pour attraper bambi qui était déclaré fugitif. Sauf que bambi était avec un T-rex traumatisé par le langage de la betterave jaune qui sentait la carotte mouillée à la rose verte. Et donc Woofy la patate avec une jambe de bois
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